Отправлено: 02.10.07 18:17. Заголовок: Всякие рассказики.

занятные факты о рекламе / 11:53 02.10.07
Знаете, с какой проблемой столкнулись в 70-х годах коммунальные службы Америки? В строго определенное время по вечерам в больших городах резко увеличивалась нагрузка на канализацию. Сети просто не выдерживали и лопались. Стали выяснять, и оказалось, что все из-за телерекламы: как только по телевизору начиналась реклама, все бежали в туалет, чтобы успеть к продолжению кино. Сегодня – кое-что из истории рекламы.

Это всегда происходит во время крупных футбольных соревнований.

10 место: Наверное, началось все с древнегреческой надписи, которую археологи откопали в 1986 году. На табличке, которой больше 2,5 тысяч лет, значится: «Я Рино с острова Кос, по воле богов толкую сны». В общем, неплохо. Одна проблема – не все в Древней Греции умели читать.

9 место: Поэтому обычно рекламу кричали, и само слово «рекламо» по-латински означает «выкрик». И вот какая неприятность произошла в России с одним испанским посланником. Он очень устал от того, что каждое утро под его окнами кто-то кричал по-испански: «ХоррИбле ассесИинас!», то есть «Ужасное убийство!». Посланник пожаловался Петру и был весьма сконфужен, когда узнал, что это торговец кричал «Рыба лососина!».

8 место: А вот что произошло с рекламой американского обезболивающего средства в Саудовской Аравии. Реклама была такая: три плаката слева направо – на первом дама с перекошенным лицом, на втором – дама, которая пьет лекарство, и на третьем – дама счастливая и довольная. Проблема только в том, что в Саудовской Аравии читают справа налево.

Прикололо, как обычно, американская безграмотность.

7 место: Книга Мопассана которая никак не продавалась под названием «Пышка», была раскуплена моментально, когда издатели переименовали ее в «Любовь и другие истории». А когда эта же книга получила название «Как свершилось заклание одной французской проститутки», тиражи увеличились в 10 тысяч раз.

Вто что значит название, тоже и со смешными переводами

6 место: Чудная надпись на дверях одного из французских цветочных магазинов: «Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья!».

5 место: А хозяин прачечной в Америке пошел еще дальше и написал: «Вы получите замечательно выстиранное белье и свежайшие сплетни о соседях». Говорят, эта прачечная процветает уже больше 40 лет.

4 место: А знаете, почему автомобили «Жигули» начали называть «Ладами»? Потому что их начали продавать во Франции, а слово «жиголо» по-французски обозначает не слишком привлекательный персонаж.

Про это было ещё в передаче "народный автомобиль", слово "джиголо" есть не только во французком языке, оно международное. Какой дебил придумал такое название? Кстати это не единственый случай, по фински уно - дурак. По этому Fiat Uno там не покупали. А по испански слово Pagero читается как пахеро, что в Мексике означает - онанист. Там эти джипы тоже популярностью не пользовались. Сейчас есть даже комиссия, которая изучает названия, чтоб таких ситуаций больше не было.

3 место: То же самое – с «Запорожцами» в Финляндии: там это название звучит почти как слова «свиной хвостик», так что в Финляндии «Запорожцы» продают под именем «Ялта».

2 место: Гениальное решение хозяина небольшого магазинчика, который торгует диетическими продуктами. На витрине этого магазина размещены манекены в умопомрачительно узеньких свитарочках и брючках, и надо всем этим написано: «Вы сможете во все это влезть, если будете покупать еду у нас».

1 место: Говорят, это было на самом деле. За хорошие деньги, которые пообещали его семье, некий преступник согласился крикнуть с эшафота перед самой казнью – что бы вы думали? — «Пейте какао Ван-Гутена!».

Круто

 Отправлено: 02.10.07 19:22. Заголовок: Re:

717166 пишет:

цитата:

8 место: А вот что произошло с рекламой американского обезболивающего средства в Саудовской Аравии. Реклама была такая: три плаката слева направо – на первом дама с перекошенным лицом, на втором – дама, которая пьет лекарство, и на третьем – дама счастливая и довольная. Проблема только в том, что в Саудовской Аравии читают справа налево.

Реклама ЙАДА рулит! "Одна таблетка и вы избавитесь от жены!"

 Отправлено: 02.10.07 20:04. Заголовок: Re:

717166 пишет:

цитата:

так что в Финляндии «Запорожцы» продают под именем «Ялта».

717166 пишет:

цитата:

4 место: А знаете, почему автомобили «Жигули» начали называть «Ладами»? Потому что их начали продавать во Франции,

И покупает кто?
Чё кстати за ахтунг у тебя на аватаре?
MrClon
Ржал

 Отправлено: 02.10.07 20:09. Заголовок: Re:

Это доктор Зло из остина пауэрса, ахтунг и есть, но прикольный.

 Отправлено: 02.10.07 20:11. Заголовок: Re:

717166 пишет:

цитата:

Знаете, с какой проблемой столкнулись в 70-х годах коммунальные службы Америки? В строго определенное время по вечерам в больших городах резко увеличивалась нагрузка на канализацию. Сети просто не выдерживали и лопались. Стали выяснять, и оказалось, что все из-за телерекламы: как только по телевизору начиналась реклама, все бежали в туалет, чтобы успеть к продолжению кино.

А знаете какая проблема сейчас? Проблема в том что тупые америкосы разместили на улицах городов передвижные военкоматы и наберают туда кого угодно!! Все что требуется для того чтоб тебя приняли в Американскую армию это: 1)ты должен быть хотя бы человек,чтобы это подтвердить достаточно сказать мэээ 2)должен иметь руки 2штуки,ноги 2штуки,что-то вместо головы достаточно 1 штуки.Сама фишка в том что они не смотрят на твоё прошлое,главное желание отправиться в горячую точку! Америкосы понабрали в армию новоиспеченых Фифти центов,всяких челов с темным прошлым из различных банд),обучили их как прально махаться,стрелять и т.д. Те в свою очередь закончив контрактную службу( а там они творили че хотели ибо сбивались в группировки по старой памяти еще с гражданки) возвращаются домой,берут в руки ствол и идут мачить копов!)) Вот так америкосы воспитали солдат и выпустили их на улицы)) Делаем вывод: Все дружно едем в америку,записываемся в америкоскую армию,проходим курс бойца спецназа и там же разносим америку к чертям! Пускай пост не потеме,но вот че-то навеяла америкосовская тупость))

 Отправлено: 02.10.07 20:38. Заголовок: Re:

У меня об этом репортаж есть. Замисал через деззл с ТВ. Я не знаю, как они ещё на Иран залупаются, походу специально дезинформацию о нападении распространяют, чтоб Ахмадиниджад в ответ чё-нибудь ляпнул, а они его потом в главного злодея превратили.
По поводу аватара, надоело без него сидеть. Доктор зло один из моих любимых героев.

 Отправлено: 02.10.07 20:45. Заголовок: Re:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца.

Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в
атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже
ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин
я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и
уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она
такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки
как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из
тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на
2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла
вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне
звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
(вот зараза какая матка). Но это уже другая история.


Надеюсь, хоть кто-то проникнется..

 Отправлено: 02.10.07 20:47. Заголовок: Re:

Михаил Задорнов сказал замечательную фразу "Не они тупые, а мы тупые, что им подражаем". Причем подражаем в плохом. Вместо того, чтобы научиться как они законы нормальные составлять и дороги делать, мы переняли у них мандональдсы, рекламу и попсу...

 Отправлено: 02.10.07 21:01. Заголовок: Re:

Муфасса пишет:

цитата:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)

А чьи там коменты в скобках? Да и зачем так к детям, 14 лет всё-таки. Ещё давайте его малолетним дибилом назовём.

 Отправлено: 02.10.07 21:03. Заголовок: Re:

Вот это поинтереснее, кто ещё на oper.ru не читал.

Письмо в Военно-исторический форум

Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет.
Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).
Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть).
Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам.
Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов.
В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников.
Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших)
Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий)
Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
С уважением, Николай Борисович.

 Отправлено: 02.10.07 22:12. Заголовок: Re:

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml
Кол-во бу-го-га: >50
Кол-во падений пацтол: 2
Вердикт: фсем читать!

 Отправлено: 02.10.07 22:21. Заголовок: Re:

Муфасса , читал уже. Охренительный рассказ.

 Отправлено: 02.10.07 22:35. Заголовок: Re:

Блин, стоко сёдня начитался и понаписал, уже бошка болит , а я ещё хотел пару минут арийцев сделать, завтра праздник, день объединения Германии, правда в такие дни мы обычно работаем в Голландии, а когда у них праздник, в Германии. Правда завтра только один контейнер в час дня, так что можно попить пивка, поработать.
Короче завтра почитаю остальное.

 Отправлено: 03.10.07 12:11. Заголовок: Re:

717166 порадовал расказик про рейд на америку, интересно чем аффтор думал. Хотя в конце 70-х начеле 80-х и техника была другая и настроения в обществе...

Кстати прочитал сегодна вот этот раскз, понравилось.
ftp://mrclon.lianet.ru/!Documents/Istopiya_kotopoy_ne_bylo_ili_Xaknytye_Vybory'99.txt

 Отправлено: 04.10.07 17:46. Заголовок: Re:

читать только трудно.

Вот ещё коротенький на комп. тему.

Отключение скринсейвера

/ 10:37 07.12.05

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: «Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой — у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!»(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски).
Проходим к ним в «серверную» и видим картину: Стоит работающий комп., за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле.
Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею — появляется окно Винда — арабы в шоке — «Как здэлал, слюшай?»
Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный).
Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед…

И таких как эти арабы - миллионы.

 Отправлено: 04.10.07 18:51. Заголовок: Re:

таких как эти арабы подавляющее большенство пользователей...

 Отправлено: 05.10.07 14:54. Заголовок: Re:

Люблю женщин без комплексов, только попадаются редко.

о как

/ 12:32 05.10.07

Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем… Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: «Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам…»

 Отправлено: 08.10.07 10:20. Заголовок: хахахах

дефка жжет

 Отправлено: 10.10.07 18:16. Заголовок: Re:

Ну это не рассказ но отдельную тему создавать не хочется.
Текста много, так что просто дам ссылку.
http://www.umopit.ru/jokes/talking.htm

 Отправлено: 10.10.07 18:57. Заголовок: Re:

Кстати неплохо, надо будет почитать как-нибудь, может и для переводов пригодиться. Благодарствую.

 Отправлено: 17.10.07 15:41. Заголовок: Re:

Нашёл на mail.ru, тип конечно молодец, начал одиночную борьбу против ГИБДД, пока закончилось плохо, но это не значит, что он проиграл войну. Он уже вызвал общественный резонанс.
http://auto.mail.ru/text.html?id=24071&rubric=160

 Отправлено: 17.10.07 16:07. Заголовок: Re:

Как стать злодеем / 14:01 15.10.07

1. Говорите правду — она раздражает людей.

2. Будьте всегда спокойны — таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение — так вы наживете врагов.

4. Не зная что есть добро — помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их — тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. Расставаясь с девушкой — скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой — так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. Заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. Будьте элементарно вежливы — так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. Выбирайте из спиртных напитков благородные — коньяк, вино — это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. И еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

 Отправлено: 17.10.07 23:48. Заголовок: Re:

Ухахахаха*злобный смех* вы по-настоящему злодей,доктор Зло ! ))))

 Отправлено: 18.10.07 00:12. Заголовок: Re:

Я кстати подхожу под многие критерии, не люблю врать и пытаюсь быть вежливым, от чего и страдаю.

 Отправлено: 20.10.07 14:16. Заголовок: Re:

Вот сталкнулся на торренте с одним марксистом, по поводу передачи "55" Михалкова, ко дню рождения Путина. Так и знал, что этим закончится. Ну хоть пару сотен мегабайт заработал
http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=444217

 Отправлено: 21.10.07 19:33. Заголовок: Re:

во-во! тоже подходят некоторые пункты)) мож мне авик мини мы взять ??

 Отправлено: 22.10.07 08:13. Заголовок: Re:

Ага, возьми

 Отправлено: 22.10.07 16:01. Заголовок: Re:

какой был поставил)

 Отправлено: 22.10.07 16:22. Заголовок: Всякий рассказ)

Работает мой браток в сбербанке значит,каждый год у них проводятся спортакиады между всеми филиалами и при этом присутствие вроде как обязательно,хотя б как болельщик,но пойти должен ! В этом году спортакиаду проводили на какой-то армейской базе( я лично так и не понял,наверно воен. училище какое-то,ибо не далеко,а где-то здесь В Москве или области) ну и короче есть спорт площадка на которой стоят турники всякие.Ну они(браток и жена) чет походили по разным соревнованиям и в тихую поперлись на площадку.На площадке стоят турники в которые залазиешь,становишся в железный круг,цепляешся руками,ногами и начинаешь колбасится на 360 градусов.Ну браток как человек тупой полез в один круг,жена во второй.Ну прикалываются,прикольно все таки,просто качаются как на качелях и тут хоп! раз переворот,два переворот,эта хрень начинает крутится и по инерцие не может остановится.Тоже самое происходит и с женой когда соберается спуститься,одно движение и ацкая машина запущена .Два идиота колбасятся на этом ацком турнике ,все прикольно,но остановится не может никто,потихоньку им становится плохо от этой колбасни,а вокруг никого нет, ибо все нормальнгые люди не ходят туда куда незя,а тупо сидят и втыкают на спортакиаду.Их все колбасит,браток каким-то макаром освобождает ногу и цепляется ей об основу турника(кстати сломать мог ) слазиет, идет вытаскивать жену,вытаскивает.Оба стоят фиолетовые,все вокруг кружится,ща блеванут и тут замечают рядом поле из которого лежа торчат угорающие морды чуваков в униформе. у вояк просто истерика от происходящего,браток с женой уже покрасневшие от того что их запалили сваливают с площадки...

 Отправлено: 22.10.07 19:22. Заголовок: Re:

У нас во дворе общаги такие же турникеты стояли. Однажды там пьяные студенты решили приколоться, один залез, но падал, потом его за ноги привязали, раскрутили, кончилось тем, что он отпустил руки и после полного обороте ё"нулся об землю. Но как известно, пьяным всё похеру.

Аватар прикольный, я ржал Теперь не хватает Остина Пауерса, жирного ублюдка, номера два и фрау.

 Отправлено: 22.10.07 21:06. Заголовок: Re:

Во Франции парня упекли в Тюрьму из за неофициального перевода книги про Гарри Потера. Во народ фанатеет от этой книги.

http://www.pravda.ru/news/society/09-08-2007/234509-potter-0

 Отправлено: 22.10.07 21:20. Заголовок: Re:

ага,слышал уже ! надо им показать творчество антиопера !

 Отправлено: 22.10.07 22:41. Заголовок: Re:

Ага, и сразу всё. Надо будет это ему в качестве наказания показывать. Все серии в переводе всех студий. После такого его от Поттера тошнить будет.

 Отправлено: 22.10.07 22:58. Заголовок: picture

хочу поделится с обществом этой фоткой,ибо посмотрите что я пропил целый курс когда болел))
http://i020.radikal.ru/0710/b3/df97358182d5.jpg

таблетки Рулид - рулят ! и задаешся вопросом: а из чего же они,если они рулят? и в каких дозах они рулят))

 Отправлено: 22.10.07 23:21. Заголовок: Re:

Суля по аватару не помогли

 Отправлено: 23.10.07 14:48. Заголовок: 123

нет доктор зло,это вы много болели и мне передались ваши гены,я ведь ваш клон)

 Отправлено: 23.10.07 19:06. Заголовок: Re:

ХЕ ХЕ ХЕ

 Отправлено: 23.10.07 20:44. Заголовок: 1234

седня позырил третьего пауэрса,так что теперь мое mojo будет во всех сообщениях))

 Отправлено: 24.10.07 13:09. Заголовок: вакансия

ВАКАНСИЯ: Космонавт


22.10.07 19:11:49 | Космонавт
Раздел: Выпускникам и студентам
Прямой работодатель : РосАэроКосмос
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 18 до 45
Образование: Высшее
Опыт работы: 1 год
Занятость: Удаленная работа
10000 $
в месяц

Требования:

Умение выходить в открытый космос,знание галактик и звезд,иметь права на управление космическим аппоратом,знать на разговорном уровне язык марсиан и плутоновцев.
Обязанности:

Заключать межгалоктические договора,доставлять гравицапы на отдаленные планеты, захватывать вселенные, проводить научные экперементы над глиамонами
Условия:

Приходить на собеседование в Чт-Пт, с 9-18, на пересечение пр.Космонавтов и ул.Звездной, при себе иметь 2 колеса и 1 марку.
ID Вакансии: 29059664 Контактное лицо: РОС
Телефон: 2554145
E-Mail: russkosprogekt@mail.ru


мать менеджер по подборке персонала,прислала по аське с работы

 Отправлено: 24.10.07 13:37. Заголовок: туда же !

Работникам ОФИСА посвящается: Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две
минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи".
Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы.

 Отправлено: 24.10.07 18:05. Заголовок: Re:

ну рас уж об HomoOffice речь пошла

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.